Анекдотомарафон

[Ирина Кузнецова]

Предлагаю обмен анекдотами и смешилками)
Ну что, не слабо?

Жизнь военного не сахар
Сначала ты лейтенант, и все хотят потанцевать с тобой
А потом ты полковник, и тебе уже никто не пишет...

Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!!

[Александр Захаров]

Древний анекдот))
Плывёт русская подводная лодка…
Она вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах и через них вода течёт…
Изображение российского флага и то стёрлось, а остался лишь малозаметный контур… Кое-как доплывает лодка до острова, где все матросы выходят и строятся в шеренгу… Они немытые, в грязной форме, у одного матроса даже рука сломана, у второго повреждена нога, у третьего из носа кровь течёт - не останавливается, у четвёртого вообще уха нет, и так далее…
Потом выходит из лодки капитан и спрашивает: «Кто кинул валенок в пульт?»
Молчание…
«Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?»
Тишина.
«Я в третий раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?»…
Мимо проплывала американская береговая охрана…
Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку, как и положено, красуется американский флаг…
Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, довольные, форменная одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые. Потом один из них говорит: «Вот вы, русские, все такие грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке всё по-другому!»
Капитан российской лодки: «Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок в пульт?»

[работник]

На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивает:
— А из свинины есть?
Слушай дарагой, этот барашек при жизни такой свинья был!

[юрист Николай Правдин]

Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

[НКВД]

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену во всех позах.
После довольный заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

[Ольга Зайцева]

Люди хотят, похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и забухать.
— Поумнеть, блять, никто не хочет.

Было у мужика два сына. Один умный, а другой дочь.

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Алло, это булочная?
— Нет, сливочная!
Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Если вы проснулись утром с ощущением, что вы проспали на работу,
— Тогда поспите еще часок. Чтобы это ощущение, переросло в уверенность.

[Петров сын]

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья что-ли?
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?

Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

[МАРГАРИТА]

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

[Коновалов Михаил]

Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане.
Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
Как? У такой красивой умной, утонченной девушки и нет парня?
— Сдох, сука от счастья.

[Анна Грет]

- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.